Министерство Странных Дел

Ночь. На станции поезд резко затормозил, и с полки упал толстый человек.
— Боже ж, мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился!

***

Думаю, не сократить ли свое резюме до: «хороший работник за эти деньги».

***

— У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
— А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

***

Самооценку уронить может только тот, кто ее поднял.

***

Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.

***

— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

***

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

***

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

***

Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

***

Если человек первый смеётся над своими шутками, значит, ему удалось развить чувство юмора до совершенства.

***

«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.

***

Я всегда учусь на ошибках людей, которые воспользовались моими советами.

***

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на неё. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Всё, как у людей.

***

А сейчас мы возьмём интервью у человека, который всё успевает:
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите на х.й, мне некогда!

***

Вот мне непонятно — кому пришло в голову назвать штаны, в которых удобнее всего лежать на диване, «спортивными»?

***

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…

***

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

***

Моя суперспособность заключается в том, что обладая уникально высоким уровнем тревожности и перфекционизма, я умудряюсь за целый день не сделать абсолютно ничего. Я просто лежу, ненавижу себя за то, что я ничего не делаю и продолжаю лежать и ничего не делать.

***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

***

— Алло, Вован, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

***

Одна бабушка в документальном фильме сказала: — Нельзя ругать президента и правительство! Они за всех работают.
И ведь она права! Судя по нарастающей нищете, они и зарплату за всех получают.

***

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

***
Те кому следует принимать таблетки, почему то принимают законы…

***
– И не стыдно тебе побираться? Такой молодой, здоровый, шёл бы работать!
– Так я после работы.