Смешные диалоги

Она ему: приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел завтра, а дома никого нет.

Банк. Клиент смотрит выписку по счёту:
— А,что это за списание по счёту 300 рублей «прокатило»?
Сотрудница банка:
— Не прокатило, вычёркиваем.

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…

— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…

***

А хорошая новость состоит в том, что этого никто не замечает.

***

— Тук, тук.
— Кто там?
— Милиция, откройте.
— Вы должны подождать, я какаю…
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная!

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

— Так, ну и что мы решили?
— С чем?
— С новым годом.
— Спасибо, тебя тоже.

— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Запись в дневнике ученика:
«Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход 20 рублей».

— К концу офисной пьянки я понял, что бейджики — великая вещь!

— Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
— Есть. Я жил в 2020 году.

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.

2025 год.
— Мам, а кто мой папа?
— Не знаю, он в маске был…

— Каким будет 2021 год?
— Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

— С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!

На приеме:
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины…
— Вот вам слабительное, пейте. Будет вам причина!

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко.
Возмущённый голос мужа:
— Если я сильно храплю — толкни локтем, чё ж сразу травить…

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф “нищета”.
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

— Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.
— Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

И запомните, дети. Кофе и виски — это «он».
«Оно» — это говно и министерство образования.

— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы и на безглютеновой диете. Что я могу заказать у вас в ресторане?
— Такси.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

— Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию?

— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо…

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
— Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
— Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
— А может, лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.