Ирония жизни и сарказм

Я не просил рожать меня таким классным, но спасибо.
***
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
***
В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: рот закрой!
***
Я крут — выхожу сухим из воды, потому что вода по мне сохнет.
***
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
***
— Дорогой, расскажи мне свою самую сокровенную фантазию.
— Если мы не видим воздух, но видим воду, значит ли это, что рыбы не видят воду, но видят воздух?
***
Времени на раскачку у нас нет! Мы все в одной лодке, не считая собаки.
***
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
***
Деревня. Ночь. Сеновал.
— Вань…
— (сонно) Шо?
— А ишшо?
— Да ты шо?!!!
***
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
***
Диалог народа с властью:
— А можно?
— Нельзя.
***
— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
— Он что — дурак?
— Теперь — да.
***
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?..
***
Жена мужу:
— Знаешь, чего я хочу?
— Всего!
— Это во-первых…
***
На самом деле я всегда несу добро, просто не всегда доношу.
***
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня отсюда по-братски…
***
В 3 классе на технике чтения ты прочитал больше всех слов, что и стало твоим единственным достижением в жизни.
***
Чем лучше я понимаю жизнь, тем хуже я сплю.
***
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
***
Когда война кончается, из укрытий вылезают герои…
***
Личного пространства много не бывает.
***
— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
***
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
***
Умчи меня постель в свою страну постелью.
***
Как психолог я порекомендовал себе напиться. Помогло. Благодарен себе за все.
***
— По-моему, я все испортил, — сказал я и пообещал себе больше так никогда не делать.
Немного подумав, я сделал так ещё раз.
***
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
***
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.
***
Моя любимая поза — это когда я сижу сытый.
***
Не надо мне портить мое плохое настроение.
***
Жена удалила меня из друзей. Ха! Я выписал ее из квартиры!
***
У меня аллергия на отсутствие денег.
***
Я сэкономил кучу времени на поиски справедливости, просто осознав, что её нет.
***
Однажды я так долго готовился ко сну, что сон не дождался меня и уснул первым.
***
Если в РФ закроют интернет, то как ученые из Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
***
Полтора месяца кряду мы как бы не работали, но работали, а теперь будем как бы работать, но не работать. Смотрите, не перепутайте. А перепутать просто – потому что денег как не было, так и нет, и не будет.
***
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
***
Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.
***
Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
***
Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

Вчера гидрометцентр дал прогноз,что сегодня будет +26, ан нет,он дал понять,что 26 лет правит в стране главный синоптик.
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
***
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ты человек или нет.
***
Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный…
Спасибо тебе, зеркало.
***
Когда результат не важен, незаменимых нет.
***
Обожаю стареть, могу делать это сутками напролёт.